大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于香港硕士吃鸡腿的问题，于是小编就整理了1个相关介绍香港硕士吃鸡腿的解答，让我们一起看看吧。
有哪些耳目一新的笑话？
1.上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达，正自暗爽，上来一女的，把2、3、4、5、6、7、8、9楼都按了一遍。我问道：“不好意思打扰一下，您这是？”她回答：“我不能让你猜到我去几楼。”直到她从七楼下去，我也没搞清楚这是个什么逻辑。
2.刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨：“小伙子，你这水瓶。”我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”我......
3.青春期的孩子，实在不好管，这不儿子昨天又吼他妈，说他妈啰嗦……吃饭的时间，我给儿子说:男人必须要有修养，虽然说自古美女爱英雄，但英雄不是吼父母，而是比修养比学识比胸襟。爸我知道了，我不是要吼妈，是妈要我查查你和赵姐姐的关系，我们先吃饭，食不言寝不语好吗？？好好吃饭！
4.半夜让前台送包烟上来，走时她问我单身多久了，然后我一脸诧异的看着她，大家都是女的问我这个话题难免有点敏感了吧？难道她知道我喜欢女的？
由于我经常出差公司给配了个司机，有次跑长途司机开了一天我看他挺辛苦就和他换着开让他坐在副驾驶睡觉，这货一惊醒，大吼一声***！我的方向盘哪去了！！妈的！把我也吓醒了！
有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他炸了食堂。
我跟她是一见钟情，认识了半小时我们就好像相见恨晚，于是就行了夫妻之事， 事后她问我要见面礼，我也没有准备，就给她两百块钱，让她自己买，情况就是这样警察大哥。我真没有***。
小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！
一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！
晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服***！男：放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！歹徒：我说的就是你！
现在生活跟小时候比真的变化了很多，远了不说，即使搁在十年前的话，我也是想都不敢想，自己竟然会穷成现在这逼样。
记住了，网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
我：你这车开的太可怕了。她：你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！我摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。
来点新鲜的吧↓↓↓
1、昨天和老婆在马路上，老婆***装把我往路上推。我：“真出事，咱家就没盼头了。”老婆：“真出事，咱家才有盼头。”儿子在后面悻悻地说：“嗯，能赔好几十万呢。”我：“。。。”
2、在杂志上看说穷亲戚多可怕、多粘人，我就跟我妈说：“咱家多好，没有穷亲戚。”我妈沉默了一会说：“哎，咱家就是别人家的穷亲戚啊！”
3、妈：“你不结婚，不生孩子老了怎么办？”女：“生孩子就有保障了吗？”妈：“肯定啊，大病小病总有个端茶送水的。”女：“妈看来你是要逼我证明你错了。”
4、女儿：“老妈，晚上我男朋友要来登门拜访。”老妈听完就开始收拾起来了。。。女儿：“妈，不用这么客气，还特地搞卫生。”老妈回了一句：“人家第一次来，肯定不好空手来吧，我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐。。。”
5、上初中的时候，学习成绩一直倒数。老妈为了我的学业，每天去学校给我陪读。可是我的英语成绩就是上不去。。。老妈拉着我的手说：“母子同心，齐力断金！”一年后，老妈学会了拳击，我也学会了英语。
到此，以上就是小编对于香港硕士吃鸡腿的问题就介绍到这了，希望介绍关于香港硕士吃鸡腿的1点解答对大家有用。
